taz.de -- Kolumne Luft und Liebe: Kettenrauchende Meerjungfrauen

Im Internet kann man sich nicht nur in Partnerbörsen verlieben. Ein One-Night-Stand am Whiskyregal von Amazon.

Mein neuer Freund heißt Frank. Er ist immer ordentlich rasiert, hat gepflegte Zähne und weiche Haare, weil er so ’ne ziemlich teure Spülung benutzt. Er trägt gern Outdoorkleidung, weil er jeden Tag lange mit dem Fahrrad fährt, bei jedem Wetter. Als Unterwäsche mag er am liebsten Micromodal. Eigentlich hatten wir nur eine Affäre, keine richtige Beziehung.

Kennen gelernt haben wir uns beim Whisky. Ich bin eher der Wodka-Typ, aber Frank ist Whisky-Liebhaber und weiß darüber viel zu erzählen, und ich höre mir das gern an. Frank sagt, ein bestimmter Whisky riecht „süßlich angenehm nach Honiggelee“, und nach dem Probieren stellt er fest: „Das starke Volumen gleitet langsam und lang aus.“ Oder: „Das Nachreifen rundet die scharfen Ecken ein bisschen ab, trotzdem ist das Biest noch erkennbar.“ Seine Meinung zu einem anderen Whisky betitelt er mit: „In der Arztpraxis von kettenrauchenden Meerjungfrauen“.

Frank ist Poet. Am liebsten schreibt er über Whisky und Energiesparlampen. Gern aber auch über Rasierer oder Sicherheitsdosenöffner. Frank weiß nichts von meiner Liebe. Aber ich habe eine ganze Nacht damit verbracht, seine 198 Kundenrezensionen auf Amazon zu lesen, und war heftig beeindruckt.

Erst wollte ich nur wissen, wie viel eine Flasche Glenmorangie kostet, als ich sah, dass es dazu Rezensionen gab. Schon hatte ich mich in Franks Welt verfangen und las über „Meeresnoten und Torfrauch“ und „nachsetzenden Rauch, die nicht jeder auf der Zunge bändigen kann“. Hui.

Und kochen kann er auch

Ich guckte, was Frank noch rezensiert hat. Viele Filme, so in Richtung James Bond und so. Teure Kopfhörer. Ein Unterhemd. Bluetooth-Lautsprecher. Ein paar Bücher. Einen Zahnzwischenraumreiniger, diverse Haartrimmer und Rasierer, Shampoo und Spülung. Eine teure Bratpfanne und geschroteten Pfeffer. Hach, dachte ich, ein sehr gepflegter Mann, und kochen kann er auch noch.

Aber dann: ein Golf-Spiel fürs Klo („sehr witzige Idee“). Star-Wars-Bettwäsche („Nähte sind ordentlich“). Manno, Frank! Tu mir das nicht an, rief ich meinem Laptop zu. Und einen Toaster mit Swarovski-Kristallelementen („elegante Erscheinung“). Uff.

Und dann war erst mal alles verloren: Mitte September hatte er einen künstlichen, aufklappbaren Weihnachtsbaum gekauft. Der hieß „Snowtime CT05023 AM“, 180 cm hoch, aus PVC. „Die Farbgebung ist sehr natürlich“, schrieb Frank. Das war unsere endgültige Beziehungskrise. Ich goss mir einen Wodka ein und blätterte durch die sonstigen Rezensionen. Ein Schnellkochtopf. Vorsicht, Frank. Noch mehr Filme, noch mehr Whisky, noch mehr Rasierer. Beziehungsroutine, tödlich.

Im Dezember kaufte er zum Weihnachtsbaum noch eine LED-Kette dazu, mit 16 warm-weißen Dioden. Außerdem ein Teleskop („Einstiegsdroge“) und mehrere Ferngläser. Ich stellte mir einen einsamen Spanner vor, der von seinem Zimmer mit Plastikbaum und Star-Wars-Bett in Wohnungen guckt. Das war der Moment, in dem ich merkte, dass ich selbst die Spannerin war. Ich trennte mich mit einem kurzen Klick von Frank und ging schlafen.

9 Jan 2013

AUTOREN

TAGS

ARTIKEL ZUM THEMA

Am letzten Donnerstag war für eine Viertelstunde alles gut. Denn wir hatten plötzlich zwei Führer weniger. Doch dann kam Heidi Klum.

Die Facebook-App „Bang with Friends“ hilft dabei, neue SexpartnerInnen zu finden. Oder auch nicht. Ein Selbstversuch.

Eines Tages werden mich meine Enkel fragen, wie es denn früher so war, als es noch Sexismus gab. Und wo ich beim #Aufschrei war.

Komm klar, Gott, und kümmer dich um die Kinderficker, Lügner und Frauenquäler in deiner Kirche. Und nicht um die Sextipps in der „Neon“.

Wie man als Feministin auf blöde Sprüche reagieren sollte. Und wann die beste Pointe nonverbal ist.

Sex muss man nicht nur haben, man muss ihn auch aussprechen können. Wer das nicht schafft, sollte in Hessen bleiben.

Wer sich einen Hund, aber keine Zweizimmerwohnung leisten kann, lebt sodomiegesetzlich hart am Limit.

Ein Partner, der sich zum Behufe der Krankenpflege Urlaub nimmt: So wird die Erkältung doch zum allerschönsten, was es geben kann.

Wenn Frauen renovieren, ist das total verrückt. Echt jetzt? Das finden jedenfalls die Leute von „Bauhaus“.